Приветствую Вас Каторжник

Анекдоты - Форум Рождённых Легендой

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Модератор форума: Voland  
Форум Рождённых Легендой » Различное » Разговор » Анекдоты (Здесь будут все анекдоты.)
Анекдоты
Voland Дата: Суббота, 22.09.2007, 23:07 | Сообщение # 1
Новичек
Группа: Пользователи
Сообщений: 10
Репутация: 0
Статус: Неизвестно

Сюда постим анекдоты.

Добавлено (22.09.2007, 23:07)
---------------------------------------------
Я буду первым.

Письмо в компьютерный сервисный центр:
–– Этанутипауменяпробелполомалсячёделатьто?
Ответ:
–– Настоящие_программисты_не_пользуются_пробелами.

Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им свою благодарность – теперь всё работает.

–– В заключается многозадачность Windows?
–– Она глючит и работает одновременно.

–– Что такое хард?
–– Это то, что можно от души швырнуть об стенку.
–– А что такое софт?
–– Это то, что можно только обругать матом.

Переустановка Windows – как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго…

Прибегает Вовочка домой 1 сентября после уроков, подходит к папе – фидошнику и говорит:
–– Пап, мы сегодня писали сочинение на тему «Как я провёл лето», а мне влепили трояк. Сам посмотри – за что?
Отец отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
–– А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг…

Преподаватель в театральном вузе – студенту-программисту:
–– Нежность надо изобразить! Нежность! А не эту идиотскую ухмылку! Ну, представьте, что вы смотрите на монитор с OS/2. Хорошо. Вот так лучше. А теперь представьте на мониторе Юникс. Браво! Отлично! А теперь изобразите негодование. Опять не получается. Представьте на мониторе Windows 95. Я просил негодование, а не взрыв бешенства. Тогда представьте Windows 3.11. Это скепсис, а не негодование. Тогда вообразите Windows NT. Мне не нужна ласковая улыбка! Ну давайте представим на мониторе Internet Explorer. О! Негодование сыграно отлично. И, наконец, сами изобразите какое-нибудь чувство, представив Лексикон. Молодой человек! Не надо блевать в аудитории!!!

Звонок в Microsoft:
–– Здравствуйте, три года назад я установил Windows 95. За всё время работы не было ни одного сбоя. Подскажите, что я не правильно делаю…

Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает…

Словарь:
Юзер – человек, наступающий на грабли.
Чайник – начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует.
Ламер – чайник, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует.
Узкий специалист – юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли.
Широкий специалист – юзер, имеющий на лбу более двух шишек.
Программист – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли изготавливает свои собственные.
Продвинутый программист – программист, наступающий на каждые грабли не более двух раз.
Копирайт – концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.
Геймер – тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготавливать свои собственные грабли.
Читер – разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.
Хакер – тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.
Microsoft – корпорация, всемирный лидер по производству граблей.
Билл Гейтс – мифическое существо из программерского фольклора; злой дух – покровитель граблей.
Апгрейд – процесс перманентной траты денег на покупку всё новых граблей, каждые из которых бьют сильнее предыдущих.
Интернет – технология, позволяющая наступать на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.
Техподдержка – служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый её совет – наступить на грабли ещё раз и сравнить ощущения.


Кто к нам с мечом придёт, тот в орало и получит!!!
 
master_gothici Дата: Четверг, 31.07.2008, 15:46 | Сообщение # 2
Величайший готоман Вселенной
Группа: Азм есть оН
Сообщений: 692
Репутация: 63
Статус: Неизвестно

Капля чёрного юмора

Маленький мальчик моторчик нашёл,
С этой находкой на крышу пошёл,
Тёплая кровь по асфальту течёт,
Видно в моторчике был недочёт.

Петя на льдине рыбу ловил,
Тихо к нему ледокол подходил.
Долго смеялись над шуткою дети,
Слева пол Пети и справа пол Пети

 
master_gothici Дата: Понедельник, 23.02.2009, 03:50 | Сообщение # 3
Величайший готоман Вселенной
Группа: Азм есть оН
Сообщений: 692
Репутация: 63
Статус: Неизвестно

Это не анекдот, это жёсткое видео
http://smotri.com/video/view/?id=v862848b937
 
Cleaner Дата: Пятница, 13.03.2009, 13:25 | Сообщение # 4
Новичек
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Репутация: 0
Статус: Неизвестно

Quote (master_gothici)
http://smotri.com/video/view/?id=v862848b937

Улыбнуло =)

 
Грендельь Дата: Суббота, 14.03.2009, 12:31 | Сообщение # 5
Двуликий
Группа: Местный
Сообщений: 492
Репутация: 42
Статус: Неизвестно

Анекдот про готику. Едут значит гг и команда с ирдората. На палубе джек и мильтен. Остальные в трюме. Видит джек огромную волну которая прямо на корабль прет. Вот он и говорит мильтену чтобы он в трюм спустиля и как-то команду успокоил. Спускается он и говорит горну: -спорим я щас об стенку корабля ударю и он перевернется? -ану давай!-говорит горн. Ударил мильтен и перевернулся корабль. Возвращается он на палубу. Джек кричит на него: мильтен, ты как был дураком так и остался! Волна мимо прошла!

Добавлено (14.03.2009, 12:31)
---------------------------------------------
1570008. Это вин бота анекдотчика. Воистину огромная база!

 
Bassivan Дата: Понедельник, 04.05.2009, 17:03 | Сообщение # 6
Новичек
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Репутация: 1
Статус: Неизвестно

Маленький мальчик нашёл динамит
Вон его челюсть на ветке висит

Маленький мальчик нашёл пулемёт
Больше в деревне никто не живёт

Маленький мальчик играл в водолаза
Смело спускался на дно унитаза
Добрая тётя нажала педаль
Мальчик умчался в бурлящую даль


Готика даёт жизнь!
 
Наёмник Дата: Вторник, 05.05.2009, 17:39 | Сообщение # 7
Стражник
Группа: Местный
Сообщений: 154
Репутация: 9
Статус: Неизвестно

За столом сидит обдолбаная девочка. Нервно щелкает пальцами, явно
пытаясь что-то вспомнить. В это время входит мать. Спрашивает:
-Наташа, что с тобой???
Дочь в ответ:
-Точно! Наташа!
 
Грендельь Дата: Среда, 06.05.2009, 17:34 | Сообщение # 8
Двуликий
Группа: Местный
Сообщений: 492
Репутация: 42
Статус: Неизвестно

Маленький мальчик пошел в миненталь. А над проходом дракончик летал. Больше не будет там мальчик слоняться- не мог же дракончик голодным остаться! Взято с аг.ру
 
Наёмник Дата: Среда, 10.06.2009, 23:31 | Сообщение # 9
Стражник
Группа: Местный
Сообщений: 154
Репутация: 9
Статус: Неизвестно

Муж и жена:
-Доргой, ты Барсика накормил?
-Да!
-Чем?
-"Вискасом".
-А Рекса накормил?
-Да.
-Чем?
-Барсиком.
Жена задумалась
-А сам-то что ел???

Добавлено (10.06.2009, 23:31)
---------------------------------------------
Хакер читает "Репку". Дочитал и говорит:
Не знаю что такое жучка, но сразу было понятно что без мышки работать не будет!

 
master_gothici Дата: Понедельник, 22.06.2009, 09:07 | Сообщение # 10
Величайший готоман Вселенной
Группа: Азм есть оН
Сообщений: 692
Репутация: 63
Статус: Неизвестно

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса 'обслуживала' его в долг...
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с
оптимизмом смотрит в будущее...

 
Грендельь Дата: Воскресенье, 19.07.2009, 10:14 | Сообщение # 11
Двуликий
Группа: Местный
Сообщений: 492
Репутация: 42
Статус: Неизвестно

Бабуля обратилась к врачу:
-доктор, доктор, когда я чай пью у меня глаз шибко болит!
-бабуль, а вы ложку из чашки вытащите!

Петька к Чапаеву прибегает и говорит:
-я зайца бумерангом убил!!
-а где ты бумеранг взял?!
-у тебя под кроватью.
-слушай сюда! Если еще раз возьмешь мои носки, я сломаю твой пододеяльник!

Поймали Петьку враги и требуют, чтобы он на их сторону переметнулся. Ну, Петька упорный был, так и не смогли. И пригрозили ему тогда:
если на нашу сторону не переметнешьтя мы из твоей ж%пы барабан сделаем!
Петька:
-а можно последнее желание?
-что тебе?
-гвоздь принесите...
Тут Петька начинает колоть свою ж*пу, приговаривая при этом:
-вот вам барабан, вот вам!

-где больше всего хлеба в советском союзе?
-в котлетах.

-Гиви, а ты помидоры любишь?
-йэсли кушать, то да, йэсли просто, то нэт..

Просыпается наркоман, смотрит в окно, пытаясь вспомнить название растения:
-м-могу ли я? -нет,. хочу ли я? -нет, тоже нет. Говно ли я?-точно! Магнолия!

Унитаз бегает из угла в угол, приговаривая:
-такой друг и так в душу насрать, такой друг...

-ты кем работаешь?
-чекистом. Чеки в магазинах выбиваю. А ты кем?
-летчиком. Лед на улицах колю.

В темноте у Штирлица по спине забегали мурашки.
-вши или блохи?-подумал Штирлиц.

Журналисты приехали на Чукотский сельхозсовет:
-вы изобрели необычайно быстрый способ выращивания кортошки. Обьясните, пожалуйста!
-утгром сазцаем, вэцхером выкапиваем. -неужели так быстро растет?
-неа, шибко кушать хотца!

 
Наёмник Дата: Пятница, 24.07.2009, 00:26 | Сообщение # 12
Стражник
Группа: Местный
Сообщений: 154
Репутация: 9
Статус: Неизвестно

Жена дома. Пришел любовник.
Она:
- Дорогой,сегодня все у нас будет по другому! Ты раздевайся и ложись посреди комнаты, а я заберусь на люстру, буду прыгать и поподать!
Он:
- Хорошо, только попугая простынкой закрою, не то он все мужу твоему доложит!
Попугай:
- Вырвите мне язык!!! Я хочу это видеть!!!
 
Наёмник Дата: Вторник, 22.09.2009, 20:48 | Сообщение # 13
Стражник
Группа: Местный
Сообщений: 154
Репутация: 9
Статус: Неизвестно

-У вас есть билет до Тамбова?
-Есть.
-А боковая верхняя полка у туалета?
-Есть.
-А передо мной цыганский таблр билеты брал, с ними в один вагон можно?
-Да, но тем вагоном еще и дембеля едут...
-Давайте!
Вернулся домой, жена спрашивает:
-Купил маме билет?
-Не поверишь дорогая, последний урвал!
 
master_gothici Дата: Воскресенье, 18.10.2009, 22:57 | Сообщение # 14
Величайший готоман Вселенной
Группа: Азм есть оН
Сообщений: 692
Репутация: 63
Статус: Неизвестно

Видео про женщин. Неженатым смотреть обязательно. Женатые могут не смотреть.
http://www.youtube.com/watch?v=yPz90Gq1fjI
 
Грендельь Дата: Среда, 18.11.2009, 19:07 | Сообщение # 15
Двуликий
Группа: Местный
Сообщений: 492
Репутация: 42
Статус: Неизвестно

=====================< Begin Forward >===========================

Секретарши за компом
Заигрались вечерком.
Каб мне быть женой Админа,-
Говорит одна фемина,-
Я б сидела в Интернете
Круглый год, как на диете.
- Каб мне выйти за Админа,-
Говорит друга фемина,-
Я б узнала все пассворды
и запомнила их твердо,
- Кабы вышла за Админа,-
Третья молвила фемина,-
Я б ему за все дела
Программиста родила.

Только вымолвить успела,
Дверь коряво заскрипела -
Поедая мандарин,
В дверь вломился Сисадмин,
Во все время разговора
Он таился хуже вора.
- Hy, здорово, ламерица,-
Говорит,-давай жениться!
И роди программаря
Мне к исходу сентября.
Остальным хочу сказать:
С солитером завязать!
Поезжайте вслед за мной
И гирлой моей крутой.
Раскатили вы губень -
Интернет, пассворды - лень
Будь одна из вас ткачиха,
А другая - повариха
Их оставил Сисадмин -
И за пивом в магазин.

Он не долго собирался,
В тот же вечер накачался.
Накачался и проспался,
И назавтра обвенчался.
Сисадмин за пир честной
Сел с Админшей молодой,
А потом бухие гости,
Побросав в Админа кости,
Поразъехались домой,
В DООМ пинаться сетевой.
На DХе повариха,
На DХе-2 ткачиха,
И завидуют оне
Сисадмин о вой жене.

Сисадминша молодая,
Дела вдаль не отлагая,
С первой ночи понесла.
В те поры Cimdex была
Сисадмин с женой простился,
Взял ноутбук, поел, побрился
И сказал жене любя.
- Intel пусть хранит тебя!
Между тем как он далеко
Юзеров лечил жестоко,
Из случайных величинм
Сына бог им дал в аршин.

Сисадминша над сынишкой -
Как Билл Гейтс над золотишком,
Шлет по IRC гонца,
Чтоб обрадовать отца.
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Допьяна гонца поят
И нахально лезут в чат:
"Родила Админша в ночь
Не то сына, не то дочь,
Не тулзу и не игрушку,
А неведому монструшку".

Как прочел сие Админ,
Не доев свой мандарин,
В гневе начал хулиганить
И успел гонца забанить.
Но, смягчившись на сей раз,
Дал гонцу такой указ.
"Знать, y нас судьба такая:
На Ресет не нажимая,
Ждать Админа возвращенья
До законного решенья".
Прочитать хотел гонец -
Да коннекшену конец.

Но ткачиха с поварихой
С сватьей бабой Флопарихой,
Все модемы отрубили,
Ложный месседж запустили:
"Сисадмин вменяет "крыше",
Не тяня за хвостик мыши,
Сисадминшу и приплод
Тайно бросить в бездну вод",
Делать нечего, и "крыша",
Поразмыслив о бакшише
И о жизни молодой,
Вдруг наехала толпой,
Объявив Админа волю -
Ей и сыну злую долю,
Распечатали приказ,
И Админшу в тот же час
В VАХа с сыном посадили,
КрАЗом VAX тот оттащили,
Бросив в глубь морских стремнин,
Так велел-де Сисадмин.

Звезды как скринсейвер блещут,
Волны словно шотган хлещут,
Туча как в Виндах идет,
VAX наш по морю плывет.
В нем Админша бьется, плачет.
Словно имп по лужам скачет,
И растет программер там
Не по дням. а по часам.

День прошел, Адммнша вопит,
А дитя волну торопит:
- Ты волна моя, волна.
Ты как C++ мощна.
Неужель ты нас замочишь?
Форматни мой винт, коль хочешь,
Иль забей мои Винды,
Только выкинь из воды.
Зухель свой тебе отдам,
Только помоги ты нам!
И купилася волна
Тут же на берег она
VAXa вынесла легонько
И свалила потихоньку.
Мать с младенцем спасена.
Землю чувствует она.
Но из VAXa кто их вынет?
Кто им хелп теперь подкинет?
Тут программер поднялся,
В дно ноутбуком уперся.
Поднатужился немножко:
- Здесь бы, как в Виндах, окошко
Нам проделать... - молвил он.
Вышиб дно и вышел вон.
Мать и сын теперь на воле,
Видят холм в широком none,
Хлам компьютерный кругом,
Тара, семечки - разгром.

Сын подумал. "Ящик пива
Щас мне нужен особливо!"
Глядь - уже 16 RAMa
Достает пацан из хлама:
- Вот продам я этот RAM,
И на пиво хватит нам!
Глядь- и хард нашел на Гиг.
- Оторвут с руками, в миг.
И пошел на край долины
У моря искать купчины.

К мори лишь подходит он,
Слышит, будто монстра стон,
Чувствует - на море стремно,
Смотрит - и совсем обломно:
Лебедь бьется средь зыбей,
Коршун носится над ней.
Та, бедняжка, так и плещет,
Напоследок водку хлещет,
Тот уж когти распустил,
Шестистволку навострил...
Свистнул SIMM и полетел,
В шею коршуна задел,
Свистнул хард, взмывая ввысь,
Только перья разнеслись.

SIMM и хард - бупь-бупь, хоть плачь,
Да, программер наш меткач!
Смотрит - коршун в море тонет,
По-английски что-то стонет.
Лебедь около плывет,
В злого коршуна плюет.
Гибель близкую торопит -
Мазер бордом в море топит.
И программеру потом
Молвит русским языком:
- Ты, программер, мой спаситель,
Мой Дюк Нюкем- распылитель!
Не тужи, что за. меня,
Пить не будешь ты три дня.
Что хардваре на дне моря-
Это горе - все не горе!
Отплачу тебе добром -
Окажу суппорт потом,
Ты не лебедь ведь избавил,
Девицу в живых оставил
Ты не ламера убил,
Билла Гейтса подстрелил.
Ввек тебя я не забуду
Слать е-мэйлы часто буду,
А теперь ты воротись
Жми шатдаун и спать ложись.

- Мама, я позорный ламер! -
Так, придя, сказал программер,
Я же трезвый как стекло,
А уж время спать пришло!
Вот продрал программер очи,
Будто в DOOM играл три ночи,
И дивясь, перед собой
Видит он ВЦ большой,
ММХ стоят рядами
С золотыми тауэрами,
DVD сверкают в них.
Зал так светел и так тих!
Он скорей Админщу будит.
Та как ахнет! - То ли будет!
Рулез! Рулез! Вижу я,
Лебедь тешится моя!
Мать и сын к компам подходят,
Логин с пассвордом заводят.
Угадали! Тут трезвон
Поднялся, Со всех сторон
Юзеры навстречу валят,
Программисты Unix хвалят,
С блюдом яблок золотых
Сам Стив Джобс встречает их,
Главным гуру величает
Он программера. Вручает
Банку пива и бычок,
И еще для мух сачок.
Для MacOSa улучшенья
С Сисадминши разрешенья
Тут же стал программить он
И нарекся Монстр Глюкон.

Вирус по хардам гуляет
И программы расчленяет,
И весь остров на ушах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Корабельщики дивятся,
На кораблике толпятся,
Думают - поймали глюк,
И им всем теперь каюк:
Раньше остров юэан не был.
Вдруг возник ВЦ под небо!

С брега DOОМеры палят
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстр Глюкон зовет их в гости,
BFG наверх задрал
И тихонько зашептал:
- Вируса убить смогете -
Значит, целы уплывете.
Корабельщики е ответ:
- Мы объехали весь сеет,
Торговали Доктор Вебом,
Вирус- мертв, клянемся небом!
А теперь нам вышел срок,
Едем прямо на восток,
И на то одна причина:
Навестить хотим Админа.
Монстр им вымолвил тогда:
- Сенкс эа Веб вам, господа,
Я еще вам таск подкину-
Передайте Сисадмину
От меня тройной бурбон.
Гости в путь, а Монстр Глюкон
У моря заквасил сильно
И расплакался обильно.

Глядь, согнувшись кнопкой 'Ввод",
Лебедь белая плывет.
Здравствуй, Глюк ты мой прекрасный!
Что ж как Windows ты несчастный?
Подвисаешь почему? -
Говорит она ему.
Монстр с тоской ей отвечает:
Баги софт мой разъедают.
Погубили молодца!
Нужен мне совет отца.
Лебедь Монстру:
- Вот в чем горе!
Хочешь, словно кулер, в море
Полететь за кораблем?
Будь же. Монстр, комаром!
И крыпами замахала,
Новый картридж разломала
И обсыпала его
Черным тонером всего.
Тут он в пиксель уменьшился,
Комаром оборотился.
Словно бипер запищал,
Судно на море догнал,
На корабль опустился.
В боцманский флопарь забился.

Капитан в Starcraft'a бьется,
Судно по волнам несется.
Мимо острова Байтина
К фирме славного Админа.
Виден сервер из окна,
А за ним и сеть видна.
Скинули на берег кости -
Сисадмин зовет их в гости.
А за ними внутрь проник
И наш Монстр-озорник
Видит: на системной плате
Сисадмин сидит в халате.
На лице застыло горе,
Гнусный Quake на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Сзади, ламеры, сидят,
В монитор ему глядят.
Сисадмин гостей сажает
В Quake сыграть и вопрошает:

- Ой вы, гости-господа,
Что логинились сюда?
Каи ваш Виндовс? Так же худо?
И какое в свете чудо?

Корабельщики в ответ:
- Вдень 15 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
В море остров был тупой
Неюзабельный такой
Жили ламеры-дубины,
Был на нем БК единый.
А теперь лежит на нем
Нетворк с новым серверьем.
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
А сидит там Монстр Гпюкон
Он прислал тебе бурбон.
Сисадмин дивится чуду.
- Коли только трезвым буду,
Ламеров тех навещу,
У Глюкона погощу.

А ткачиха с поварикой,
сватьеи бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Сабджект чата навестить,
- Будто чайники вы, право,-
Броуэер свой открыв лукаво,
Повариха говорит,-
У моря ВЦ стоят!
Знаю сайт, там не безделка,
Фотка: ель, под елью бепка.
Белка шишки собирает
И харды из них клепает
А харды-то не простые
Все дорожки золотые
Все головки - изумруд.
Вот что чудом-то зовут!

Чуду Сисадмин дивится,
Монстр злобой аж дымится.
Зашвырнул Глючон как раз
Тетке UPSом прямо в глаз.
UPS сотряс разрядом тело,
Повариха окривела.
Сватья, жертва, юзера -
Все плюсуют комара-
- Однобитовая блошка!
Мы тебя! -А он в окошко
И терзать HTML
На home page свой полетел
Снова Монстр y моря ходит
И с ноутбука глаз не сводит.
Глядь: шурша, как дисковод,
Лебедь Белая плывет
Здравствуй, Монстр мой прекрасный.
Что же как NT несчастный,
Тормозишь ты почему?-
Говорит она ему.
Монстр тут Нетскейп пускает
Сайт заветный открывает.

- Фичер рулезный завесть
Мне б хотелось. Видишь, есть
Ель в лесу, под елью белка
Рулз форева, не безделка!
Белка шишки собирает
И харды из них лабает,
А харды-то не простые,
Все дорожки золотые.
Все головки - изумруд,.
Но, быть может, это флуд?
Монстру так она реплаит:
Сеть про белку правду бает,
Эту фичу знаю я,
Ладно, Монстр, душа моя,
Без базаров, рада службу
Оказать тебе я в дружбу.
Добрый, будто из пивной,
Монстр потек к себе домой.

Лишь вошел в ВЦ родимый,
Глядь - на сервере любимом
Белка толстая сидит,
Шишки злобно теребит
И винчестеры клепает,
Сразу в корпус закрывает,
Штабелями их кладет
И про Microsoft поет,
Да при всем честном народе:
"Windows - дьявол на свободе"
- Кул! - промолвил Монстр Глюкон,
Мне в оттяг, - добавил он
Ай да лебедь, дай ей Боже,
Кайф поймать неслабый тоже.
Монстр к белочке потом
10 юзеров приставил,
С белки пыль сдувать заставил
И учет девайсам весть,
Монстру прибыль, белке честь.

Мэйлы по Сети гуляют
И все диски заполняют,
И сервак повергло в прах.
Глядь - корабль бежит в волнах
Мимо острова крутого,
Мимо сервера больного.
С брега DООМеры палят,
Кораблю пристать велят.
Пристают к заставе гости,
Монстр Глюкон зовет их в гости,
Им ракетницей грозит
И ответ держать велит:
- Сервер мой поднять смогете,
Значит целы уплывете.
Корабельщики в ответ:
- Мы объехали весь свет,
Торговали серверами,
Sun'ами да Compaq'ами.
Нам понятен твой намек,
Мы слабаем серверок.
Плыть позволь - на то причина-
Навестить хотим Админа,
Говорит им Монстр тогда:
- Сенкс за хелп вам, господа!
Я еще вам таск подкину.
Передайте Сисадмину
От меня "Наполеон"-
Пусть напьется, охламон.
Гости часик поDООМились,
Вышли вон и в путь пустились.

К морю Монстр, а лебедь там
Спирт пьет с чаем пололам-
Молит Монстр, душа-де просит,
Так и тянет, и уносит,
И чернилами его
Облила она всего.
В муху монстр оборотился,
На корабль опустился,
В цикле повторя процесс,
К боцману в флопарь залез.
Боцман с коком в Mortal бьется,
Судно черт-те как несется.
Мимо острова Дубина
К фирме славного Админа.

Виден принтер из окна,
А на нем бачок вина.
Заоблизывались гости,
Тут Админ зовет их в гости.
А за ними по пятам
И наш Монстр - пить "Агдам".
На горе из жестких дисков
Сисадмин - кривой в сосиску.
На лице застыло горе,
Heretic на мониторе.
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Сзади трезвые сидят,
На бачок вина глядят.
Сисадмин гостей сажает
У бачка и вопрошает:

- Ой вы, гости-господа,
Что коннектились сюда?
Как ваш Windows? Так же худо?
И какое в свете чудо?
Корабельщики в ответ:
- В день по 20 раз Reset
Нажимаем - это худо!
В свете ж вот какое чудо:
Остров на море лежит,
А на нем ВЦ стоит,
С золотыми тауэрами
И вторыми пеньтюхами.
Там есть комп размером с дом,
Белка обитает в нем,
Шишки где-то собирает
И харды из них клепает.
А харды те не простые,
Все пластины золотые,
Все головки - изумруд.
Белку юзеры стригут
Под фасон своеобразный,
И поставлен кент отвязный,
Чтоб не смели к белке лезть,
А иначе можно сесть.
А харды - надежней нету!
Хвалят их по всему свету.
Даже IBM, и тот,
Их в бранднейм свои сует.
Все на острове поддаты
Коньяком, не суррогатом!
А сидит там Монстр Глюкон,
Он прислал "Наполеон".

Сисадмин дивится чуду:
- Если не с похмелья буду,
Алкашей тех навещу
С ними пива похлещу,
А ткачиха с поварихой,
Сватьей бабой Флопарихой
Не хотят его пустить
Рай наземный навестить.
Броузер приоткрывши лихо,
Сайт нашарила ткачиха:
- Чем вас это удивляет?
Белка шишки собирает
И хардов лабает груды,
Это ламерство - не чудо!
Нас таким не зафлудишь.
Правду, нет ли говоришь,
В свете есть иное диво:
Море вспенится, как пиво,
Зашипит, подымет вой,
Как живот давно пустой,
Вдруг зависнет в шумном беге,
И очутятся на бреге
33 программаря,
От похмелья все горя,
Алконавты удалые,
Психопаты молодые.
Все страшны, как на подбор,
Смолят дружно "Беломор",
Это диво, так уж диво,
Так сказать, потянет с пивом,

сказка не окончена bpj

Добавлено (18.11.2009, 19:07)
---------------------------------------------
вот еще

Корпусок

(с)Леонид Каганов
http://www.aha.ru/~lleo/
для "Планета Интеpнет" N%3-4 1998

К О Р П У С О К

(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и
блок питания с ним. Бежала мышка-кликушка. Тук-тук - кто в корпусочке
живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить, бегать во дворике,
спать на коврике.
Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это я,
мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью
помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под
Windows-NT.
Hу раз под NT - тогда проходи.
Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите на
минуточку в ISA-слот присесть?
Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать.
Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.
Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка, я
видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною
процессор - мудрый как профессор, а ты кто?
А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и
дисководу, прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт
и два COM порта - вот такая красота.
Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный
как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять.
А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.
Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не
хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если
меня отмыть - заработаю может быть.
Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!
Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.
Сим? Иди ты? Да ты небось битый?
Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с
дороги, протрите спиртом ноги...
Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без
кэша, но безумно хороша. Заходи сынок, вон твое гнездо на 30 ног.
Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан
- в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает:
сбежишь через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке,
будем вместе играть в моргушки.
Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки
PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс
уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет,
зато красивее немножко.
Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я,
видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною
процессор - толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты
растеряшка, я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем.
Еще сим - и фиг с ним, а еще монитор.
Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины
цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж
это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор
и текстовый редактор F4.
Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец в
рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все
подряд, у меня свой собственный формат.
А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф - вон
тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать,
байты друг-дружке пересылать.
Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло
прополоскать - мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для
очистки нутра. Hет, чистящую дискет не надо, я по-русски. В смысле -
залпом и без закуска.
Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.
Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так
ничего и не ожидаю.
А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять
лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня
бесполезно. А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не
придется.
Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень
крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?
А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2
обломились, 2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем
никудышная печать, зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что
можно вместо шреддера применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией. Пора включать по
счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты завинтила и
кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим торжественную
клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому - по
полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская плата
посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка -
байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь
топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как
помидор, я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на
черта, я AWE-32 - мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока
микросхем, я принтер Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер
- торжественно клянемся все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не
зная усталости и покоя!
Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если
смотреть внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней
щель, и если в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо
будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка
немного вверх и левее. Hажми ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели снопами, дым
повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит: "Извините
братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на 110 - нет
чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто - у меня
уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь я там
никого не пожег?"
И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

Сообщение отредактировал Грендельь - Суббота, 14.11.2009, 18:08
 
Форум Рождённых Легендой » Различное » Разговор » Анекдоты (Здесь будут все анекдоты.)
  • Страница 1 из 3
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:


Нет новых сообщений
Есть новые сообщения
Администратор Модератор Азм есть оН
Статистика форума
Copyright MEG@VOLT © 2019
Используются технологии uCoz